RODEO EM DIVOR

A SORTE DO LEÃO

MANDAMENTOS DO ESTUDANTE

1- O estudante sabe sempre a matéria; se não responde é para não inferiorizar o professor.

2- O estudante é sempre um exemplo; para a sociedade.

3- O estudante nunca se deixa dormir; o despertador é que não toca.

4- O estudante nunca é posto fora da aula; a sua presença é que é necessária noutro local.

5- O estudante nunca diz mal de um professor; mas também não diz bem.

6- O estudante nunca copia; recolhe dados.

7- O estudante nunca reprova; renova a sua experiência.

8- O estudante nunca conspira contra os professores; estes é que tem espírito de conspiração.

9- O estudante nunca falsifica uma assinatura do encarregado de educação; apenas faz caligrafia.
10- O estudante nunca bebe; saboreia.

11- O estudante nunca fuma; estuda os efeitos nocivos do tabaco.

12- O estudante nunca falta; não comparece por motivos de força maior.

13- O estudante nunca chega atrasado à aula; perde o autocarro.

GENE DA COR

É verde ? É cor-de-rosa ? É vermelho ? É encarnado ? Não !!!

Então, só pode mesmo ser.

SAUDADES DE MOURÃO

É um vinho que representa muito bem as características da casta nas terras quentes alentejanas. Foi daqui, da Vidigueira, que o Antão Vaz saltou para o topo das castas brancas queridas em Portugal. Agora, praticamente todos os produtores alentejanos têm a casta plantada, praticamente todos os grandes brancos a sul do Tejo têm-na no seu lote ou mesmo sozinha. Funciona muito bem tanto com ou sem barrica.
Este Vila dos Gamas é um exemplo de um Antão Vaz sem passagem por barricas, somente inox.
Tem uma cor amarelo citrino.
Aroma de leve intensidade. Notas minerais em conjunto de fruta a lembrar ameixas e ligeiros frutos secos.
Boca encorpada e com uma boa acidez. Começa mineral, passando depois para sabores mais frutados, com ameixas brancas e ligeiros frutos secos. Final de comprimento mediano.
Temos aqui um vinho onde se sente a casta um pouco presa, assumindo o lado mais austero e menos frutado. Um bom acompanhante para a mesa, com volume e acidez capaz de acompanhar pratos um pouco mais puxados. Um bom exemplo da casta a um preço baixo. - Tirado daqui.

PARA O JM

Já que só a estátua em bronze do Eusébio te pode lembrar bom futebol, aqui ficas com meia dúzia de semi-gajas em bronze para o efeito respectivo.

É a vida....

Cada vez mais bronzeado nas recordações que te valham.

Ao menos lá em cima comias fruta fresca. (Não era Piteira ?)

BARRAGEM DOS MINUTOS

...ali para os lados do Divor.

FRESCAS DO DIVOR

Um alentejano vai a Lisboa comprar o seu Mercedes.
À vinda, entra na Auto-Estrada do Alentejo, liga o rádio e ouve:
- Atenção!!! Louco desvairado em sentido contrário na Auto-Estrada do Alentejo!
E diz o Alentejano:
- Bolas! Não é um, é uma porrada dêlis!!!...


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Dois alentejanos foram à caça. Um deles, olha para o ar e vê um homem
a fazer asa delta.

O outro saca a arma e dispara! O amigo diz:
- Oh compadre, que pássaro era aquele?!
- Nã sei compadre, mas o sacana já largou o homem que levava!!!


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Dizia uma comadre para outra:
- Oh comadre, eu sou extremamente asseada, mudo de roupa interior três
vezes por dia.
Diz-lhe então a outra:
- Eu também fui assim até aos dois anos, mas depois nunca mais foi necessário.


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Um alentejano está estendido debaixo de uma figueira de barriga para o
ar e de boca aberta.
Cai-lhe um figo na boca e ele fica na mesma posição.
- Por que é que não comes o figo? - pergunta-lhe o companheiro.
- Estou à espera que caia outro, para me empurrar este para baixo.


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Estavam dois alentejanos sentados e diz um para o outro:
- Ei compadre, tem a mão inchada!
Responde o outro:
- Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!


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Estavam dois alentejanos encostados a um chaparro, um deles volta-se
para o outro e pergunta:
- Compadre, eu tenho a braguilha aberta?
O outro responde:
- Não, Compadre, não tem.
Responde o primeiro:
- Porra, então faço amanhã!


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Dois alentejanos:
- Atão, compadre, nã quêra lá ver que hoje de manhã fui dar com dois
caracóis no mê quintali!
- Ah sim!? E atão o que é que você fez?
- Ah compadre! Um ainda o apanhei, mas o outro... conseguiu fugir!!


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Dois alentejanos, zangados há muito tempo, passam um pelo outro, num caminho.
Um deles leva um bovino à frente.
Diz o outro:
- Atão, vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Essa agora, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto
nã é um boi, é uma vaca. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca!


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Uns lisboetas de viagem ao Alentejo vêem um alentejano junto a uma
paragem de autocarro e, tentando entrar no gozo, perguntam:
- Compadres, a que horas chega aqui o autocarro da Rodoviária?
- A gente aqui na chama Rodoviária, é cameneta da carrera!
- Mas compadre, a Rodoviária é a transportadora nacional!...
- Já lhe disse, a gente aqui chama cameneta da carrera!
Já irritado, o lisboeta vira-se e pergunta:
- E como é que chamam aos filhos da puta?
- A gente aqui nã os chama, eles vem cá teri!


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A jornalista tentava iniciar uma entrevista com um alentejano, que
minuciosamente estudava o firmamento, debaixo do chaparro.
A jornalista: Aquele monte além dá trigo?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E dá batata?
O alentejano: Na dá batata, não...
A jornalista: Então, dá centeio?
O alentejano: Na dá nada...
A jornalista: E semeando milho?
O alentejano: ÁÁÁHHHHHHH, semeando já é outra conversa...!!!

(By Piteira)

RESTOS DE COLECÇÃO

CINCO REGRAS

Cinco regras para um homem ser feliz:

1. É importante que tenha uma mulher que o ajude na casa, que cozinhe, que limpe e que tenha um trabalho fora para ajudar nas despesas;

2. É importante que tenha uma mulher com sentido do humor e que o faça rir.

3. É importante que tenha uma mulher na qual confie e que não minta.

4. É importante que tenha uma mulher que seja boa na cama e que goste de estar consigo.

5. É MUITO, MUITO, MUITO, MUITO importante que essas quatro mulheres não se conheçam.

(By JM)

BODY BUILDING

Nota 1. Tem que se ver o filme até ao fim. A parte em que o cientista refere que os espermatozóides dos bovinos não se distinguem dos dos equinos e dos das outras espécies, explica porque anda por aí tanto gajo cheio de peitaça. Provavelmente filho de boi.

Nota 2. Enganar a vaca daquela maneira não se faz. Integra maus tratos a animais. A desgraçadinha convencida que vai levar com um matulão daqueles e depois só lhe chega o cheiro do sovaco e fica no Alto de Santa Catarina a ver passar os navios....

VIRILIDADE VERBAL

ACHIGÃ NO ALQUEVA

LOREN

Não chegou a ser um ícone da minha juventude, porque a Senhora é da geração dos meus Pais.
Mas, caramba... (como se diz em mexicano).

Barcelona 5 X 0 Real Madrid

Assistir Futebol ao VIVO do Brasil: Video Gols: Barcelona 5 X 0 Real Madrid 29/11/10 -...: "Vídeo gols Barcelona X Real Madrid:

FLASH INTERVIEW

Jorge Jesus tem plena razão. A seguir ao jogo as perguntas terão que versar o jogo e apenas o jogo. A conferência de imprensa é que serve para os jornalistas formularem as perguntas que em seu critério devam formular.

CONTAS E COCOS

Três náufragos chegam a uma ilha despovoada. Só encontram coqueiros e macacos. De imediato apanham cocos. Muitos. Até adormecerem de cansaço. Passado duas horas um deles acordou e dividiu os cocos em três partes. Sobrou um coco que deu aos macacos. Retirou uma parte, escondeu-a e foi dormir. Passadas duas horas acordou o segundo náufrago, dividiu os cocos em três partes, retirou uma parte e deu um coco que sobrou aos macacos. Passadas duas horas, o terceiro acordou e repetiu os gestos anteriores dos colegas. De manhã, quando todos acordaram, acharam que o monte dos cocos estava muito reduzido, mas cada um sabia o que tinha feito e não se quis acusar. Decidiram dividir o monte restante em três partes. Assim fizeram e sobrou um coco que foi dado aos macacos. Cada um ficou, então, com 7 cocos.
Quantos cocos o monte tinha no início da nossa história ?

BARCELONA

Os melhores do mundo para já estão a levar 4 secos.

Para lá da afinidade que sempre tive com o Barcelona pelo estatuto de resistência perante a arrogância dos favoritos do Poder, serei sempre romanticamente a favor dos mais fracos ou tidos como os mais fracos. E quando se assumem as caganças de maiores e melhores do mundo, quantas mais levarem nos cornos, mais o equilíbrio cósmico é atingido.

Afinal foram 5.

Há coincidências extraordinárias.

CONTRACTURA

Piteira amigo, hoje não contes comigo.

MÃOZINHA VERMELHA

"Sobre a partida que colocou frente a frente Vitória de Guimarães e Marítimo, Kléber, logo aos 12 minutos, inaugurou o marcador, na marcação de uma grande penalidade polémica. O segundo golo surgiu ainda no primeiro tempo, por Babá, aos 33 minutos, novamente na sequência de um lance de bola parada, após cruzamento de Tchô.

Manuel Machado criticou duramente a arbitragem, considerando um "erro grosseiríssimo" o lance da grande penalidade que originou o primeiro golo da formação insular." - RTP on line

O árbitro foi o Xistra. E o Guimarães atrasou-se na luta pelo 2º lugar. O lugar que dá acesso à pré-eliminatória da Champions. O Paixão arranjou o penalty que assegurou o 2º lugar da SAD do Sr. Vieira.

As coisas estão a ser feitas por outro lado. Obviamente.

A Mãozinha Vermelha volta a atacar.

EXEMPLOS EXCITANTES

O professor pede aos alunos para darem exemplos de excitantes:
- O café! - responde a Maria
- Muito bem - diz o professor
- O álcool! - responde o António
- Muito bem - diz o professor
- Uma mulher nua! - responde o Francisquinho
professor, num tom de voz severo:
- Vais dizer ao teu pai para vir ter comigo amanhã, tenho duas palavrinhas para lhe dizer...
No dia seguinte o professor repara que o Francisquinho está sentado na última fila.
Pergunta-lhe:
- Francisquinho, deste o recado ao teu pai?
- Sim, senhor professor
- O que é que ele te disse?
- Ele disse-me: 'Se o teu professor não fica excitado com uma mulher nua é porque é paneleiro! Fica longe dele, meu filho.'

(by Piteira)

MÃOZINHA VERMELHA

Ao intervalo o Bruno Paixão descortinou um penalty. Aliás, como já tínhamos previsto. A única dúvida era se o Cardozo falharia ou não.

Quando me lembro de Campo Maior onde o Jardel passou o jogo agarrado pelo central e que a contagem de grandes penalidades não marcadas estabeleceu record mundial, só dá para rir.

Segundo alguns críticos a contagem variou entre 7 e 10.

Mas se o critério for a intensidade do puxão de camisola como o de Aveiro, então a contagem passou os 50.

Como é que um matulão como o Cardozo que está com mais de oitenta quilos não aguenta uma pega daquelas na camisola e consegue cair num ângulo de 90 º em relação à direção do puxão? Mais uma lei da física vermelha em execução. Puxa-se para cá, mas o gajo cai para lá.

Agora na segunda parte, aguardo a expulsão do Hugo por palavras ao árbitro. A dúvida é apenas a que minuto isso vai acontecer. Depende apenas da pressão do Beira mar. Se a hipótese do empate se tornar mais evidente a expulsão acontece mais cedo.

Entretanto no reatar do jogo os comentadores da TVI não discutem se foi penalty. Concluem que a vantagem de um golo é justa. Critério jornalista fabuloso.

Em tempo: com o segundo golo de Cradozo - grande golo, aliás - o Paixão já não vai precisar de expulsar ninguém. No fim ainda vai ter uma grande nota. Agora se a coisa chegar aos 2-1...

A Mãozinha Vermelha volta a atacar.

FOMOS 261

"na capital registaram-se, para a eleição do bastonário, 751 votos brancos e 261 nulos. No total, contando todos os distritos judiciais, somaram-se 1022 votos em branco e 310 nulos. Lisboa destaca-se ainda pelos votos em branco e nulos para a eleição do presidente do conselho distrital: 1065 e 266, respectivamente. No Porto, o máximo que se registou foi um voto em branco e um nulo, em todas as áreas de votação. Para a a eleição do conselho superior registaram-se no total 1664 votos em branco, 266 dos quais na capital." - NOTÍCIA DAQUI

Houve uma época em que me habituei à solidão na defesa de ideias e de posições.

Desta vez, o meu "partido" já teve 260 adesões. E eu aderi a cada um dos outros 260 "partidos".

Com calma lá chegaremos.

MÃOZINHA VERMELHA

"Maicon fez uma asneira técnica e Liedson a habilidade teatral costumeira, no que foi bem secundado por Postiga. Maicon acabou expulso, a fazer falta técnica em zona proibida mas sem cometer falta sobre o "artista" que com o FC Porto só se distingue dessa maneira. O FC Porto ficou com 10, o treinador acabaria também expulso mas escusava de ter protestado pela 59ª falta de jeito dos portistas incapazes de perceber que, à falta de jogo e de pernas, o que Postiga e Cª. queriam era dar as costas, receber um falta e ter um chuveirinho inconsequente sobre a área de Helton." - in Portistas de Bancada.

Ademais foi o costume: um golo falso, excessiva agressividade e entradas para magoar com que a equipa do Sporting ultimamente compensa a falta do resto. Sem cartões, claro. Porque o verdadeiramente grave é reclamar com o árbitro. Não é partir a perna do adversário. É nestes jogos que tenho saudades do Paulinho Santos para retribuir a fruta e fazer perceber aos adversários que também se arriscam.

Nas declarações o Treinador do Sporting demonstrou que tem um cérebro à altura do Pacheco. Tudo bem. Esses também têm direito a ganhar a vida. Como dizia o Filósofo Insular:"Um bronco é um bronco".

Uma vez mais Pinto da Costa foi o culpado por ter criado o mito das maçãs e as bolas de golfe de certeza que não foram arremessadas pelas claques do Sporting ou do Porto. O golfe não é modalidade praticada entre Sporting e Porto. Houve para ali infiltrações, aliás, na sequência das declarações de véspera de uma Sub-comissária da PSP que estava mais preocupada em proteger o autocarro do visitante dos infiltrados do Benfica do que dos adeptos do Sporting.

(Acabem com as claques organizadas de vez. Todas elas. Está bem ?)

Quando era manifesto que o resultado ia dar a volta completa, acontece uma expulsão cirúrgica a 35 metros da baliza, sendo certo e seguro que todos os que praticaram futebol sabem que um jogador quando se isola a 35 metros marca sempre golo. O vermelho directo é para a iminência de golo, não é para o facto de o jogador ficar circunstancialmente isolado a uma distância da baliza em que ainda muita coisa poderia acontecer.

O Senhor Polícia Chefe brindou os adeptos portistas como a alcunha de "aquela gente lá do norte". Ao menos, o Guarda Abel era uma fanático palerma fora do horário de serviço. Mas este merdas deste Comissário estava em Serviço e, como se viu, fez um serviço de merda.

Agora só falta saber quantos penalties o Cardozo vai falhar contra o Beira-Mar. Acabado o delirium liga campionis tremens, a máfia encarnada volta-se exclusivamente para o campeonato, a tentar fugir mais um ano à falência financeira da respectva SAD.

A mãozinha vermelha volta a atacar.

OBRA PRIMA

DUPLA LEITURA

Ou Cinco ou Três. Mas devem ser Cinco que as meias são azuis...

(Eu não tenho culpa. Todas as imagens que aparecem puxam a conversa...)

BANANAS ISRAELITAS

FIVE

MORRA DANTAS, PIM !

MORRA O DANTAS, MORRA! PIM!

O DANTAS É O ESCARNEO DA CONSCIÊNCIA!

SE O DANTAS É PORTUGUEZ EU QUERO SER HESPANHOL!

O DANTAS É A VERGONHA DA INTELLECTUALIDADE PORTUGUEZA! O DANTAS É A META DA DECADÊNCIA MENTAL!

E AINDA HÁ QUEM NÃO CÓRE QUANDO DIZ ADMIRAR O DANTAS!

E AINDA HÁ QUEM LHE ESTENDA A MÃO!

E QUEM LHE LAVE A ROUPA!

E QUEM TENHA DÓ DO DANTAS!

E AINDA HÁ QUEM DUVIDE DE QUE O DANTAS NÃO VALE NADA, E QUE NÃO SABE NADA, E QUE NEM É INTELLIGENTE NEM DECENTE, NEM ZERO!

A ORIGEM DO BLACK METAL

Black Metal é o segundo álbum da banda Venom. Este álbum originou o termo "black metal". Foi lançado em 1982 e é considerado um dos mais importantes álbuns de metal extremo (thrash metal, death metal e black metal). Entretando deve-se notar que o conteúdo musical deste álbum é bastante diferente do que é chamado hoje de black metal.

Quem quiser ouvir está disponível no Youtube. Por mim, não vale a pena. É fraquito. Muito fraquito. Por isso não o ponho aqui.

RING OF GOLD

Uma balada para o fim de semana.

Os maiores de 20 anos devem ter cuidado a ouvir o restante reportório dos BATHORY.

São geralmente considerados desde a década de 80 como os pioneiros do black metal, viking metal e outras variantes relacionadas com os temas da morte violenta, do misticismo animista e do serialkillinganismo.

Lá por casa é o que se anda a ouvir. Cultura geral. Mas a balada é "fixe". Até para alentejanos que estejam a precisar de mimo por causa de certas goleadas.

PEDIR DESCULPA ?

ASSINO POR BAIXO

"O palhaço

O palhaço compra empresas de alta tecnologia em Puerto Rico por milhões, vende-as em Marrocos por uma caixa de robalos e fica com o troco. E diz que não fez nada.
O palhaço compra acções não cotadas e num ano consegue que rendam 147,5 por cento. E acha bem. O palhaço escuta as conversas dos outros e diz que está a ser escutado. O palhaço é um mentiroso.
O palhaço quer sempre maiorias. Absolutas. O palhaço é absoluto.
O palhaço é quem nos faz abster. Ou votar em branco. Ou escrever no boletim de voto que não gostamos de palhaços.
O palhaço coloca notícias nos jornais.
O palhaço torna-nos descrentes.
Um palhaço é igual a outro palhaço. E a outro. E são iguais entre si.
O palhaço mete medo. Porque está em todo o lado. E ataca sempre que pode. E ataca sempre que o mandam. Sempre às escondidas. Seja a dar pontapés nas costas de agricultores de milho transgénico, seja a desviar as atenções para os ruídos de fundo. Seja a instaurar processos. Seja a arquivar processos. Porque o palhaço é só ruído de fundo.
Pagam-lhe para ser isso com fundos públicos. E ele vende-se por isso. Por qualquer preço. O palhaço é cobarde. É um cobarde impiedoso. É sempre desalmado quando espuma ofensas ou quando tapa a cara e ataca agricultores. Depois diz que não fez nada. Ou pede desculpa.
O palhaço não tem vergonha. O palhaço está em comissões que tiram conclusões. Depois diz que não concluiu. E esconde-se atrás dos outros, vociferando insultos.
O palhaço porta-se como um labrego no Parlamento, como um boçal nos conselhos de administração e é grosseiro nas entrevistas.
O palhaço está nas escolas a ensinar palhaçadas. E nos tribunais. Também.
O palhaço não tem género. Por isso, para ele, o género não conta. Tem o género que o mandam ter. Ou que lhe convém. Por isso pode casar com qualquer género. E fingir que tem género. Ou que não o tem.
O palhaço faz mal orçamentos. E depois rectifica-os. E diz que não dá dinheiro para desvarios. E depois dá. Porque o mandaram dar. E o palhaço cumpre. E o palhaço nacionaliza bancos e fica com o dinheiro dos depositantes. Mas deixa depositantes na rua. Sem dinheiro. A fazerem figura de palhaços pobres.
O palhaço rouba. Dinheiro público. E quando se vê que roubou, quer que se diga que não roubou. Quer que se finja que não se viu nada. Depois diz que quem viu o insulta. Porque viu o que não devia ver.
O palhaço é ruído de fundo que há-de acabar, como todo o mal. Mas antes ainda vai viabilizar orçamentos e centros comerciais em cima de reservas da natureza, ocupar bancos e construir comboios que ninguém quer. Vai destruir estádios que construiu e que afinal ninguém queria.
E vai fazer muito barulho com as suas pandeiretas digitais, saracoteando-se em palhaçadas por comissões parlamentares, comarcas, ordens, jornais, gabinetes e presidências, conselhos e igrejas, escolas e asilos, roubando e violando porque acha que o pode fazer. Porque acha que é regimental e normal agredir violar e roubar. E com isto o palhaço tem vindo a crescer e a ocupar espaço e a perder cada vez mais vergonha.

O palhaço é inimputável. Porque não lhe tem acontecido nada desde que conseguiu uma passagem administrativa ou aprendeu o inglês dos técnicos e se tornou político.
Este é o país do palhaço. Nós é que estamos a mais. E continuaremos a mais enquanto o deixarmos cá estar.
A escolha é simples. Ou nós, ou o palhaço.

Mário Crespo"

DAVID JESUS

MIAU, MIAU, MIAU

SÓ, SÓ MAIS UM

Dança israelita cujo poema se reduz ao seguinte:

"Só, só mais um" - é na altura em que eles batem palminhas

" Marca com o pé, não custa nada" - quando fazem o gesto de dar o pontapé na bola.

" O jogo deve ser retomado aqui" - quando todos apontam para o centro da dança que corresponde ao centro do campo.

Dedicado com carinho a todos os amigos benfiquistas que levaram mais este bailinho com 3 pares.

DISFARÇADO

...de Abel.

DISFARÇADO

...de Valério.

DOIS MIL ANOS DEPOIS

...os Judeus voltam a tramarJesus.

DISFARÇADO

HAPOEL TRÊS GOLITOS - BENFICA ZERO GOLAÇOS

BLINDADO

já comprei a minha blindagem para o dia da revolução que deponha a III República.

RESERVA

GAZETA ÁS AULAS

DIA CINZENTO

Para lavar as vistas.

O PARTO DA PROSTITUTA

O tipo está preso na esquadra, todo partido...
O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido.
O cliente começa a explicar:

- Bem, eu estava a passar na rua e de
repente, vi um monte de gente a correr.
Estavam a ajudar uma prostituta, que acabava de dar à luz um lindo menino em plena rua.
Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta.
Ao aproximar-me, um polícia com 2 metros de altura e 3 de largura, viu o pacote de fraldas nas minhas mãos e perguntou:
- Para onde vai isso?
E eu respondi:

- Vai pra puta... que pariu...
Depois disso não me lembro de mais nada, mas já consigo abrir um olho .

(enviado pelo Pita)

EXIGÊNCIA NO ENSINO

Conheço um miúdo de 10 anos que no 5ºano da escolaridade fez um teste de matemática com 100%.

A única conclusão é que para este miúdo concreto o sistema está errado, subdimensionado na ambição do conhecimento e está a comprometer o crescimento e a aprendizagem da criança. Mais, está-lhe a retirar os hábitos de trabalho, porque para obter 100% num teste de matemática ele nem tem que se esforçar muito. Basta-lhe estar com atenção nas aulas e fazer os trabalhos de casa.

Conheço outra miúda que na mesma turma, por estar "institucionalizada", impunemente manda as professoras "para o caralho" (sic), empurra professores à laia de agressão, vira as mesas do avesso, atira o que lhe apetece para o chão, intimida os colegas da turma - regra geral mais novos - que fogem dela. As aulas decorrem sempre na expectativa da próxima explosão emotiva da criança. Para esta criança o sistema tem psicóloga, psiquiatra, auxiliar de acção educativa de plantão à porta da sala, apoio pedagógico, planos disto e planos daquilo. Deveria obviamente estar internada numa instituição que pudesse corresponder às suas necessidades sem contaminar e prejudicar a turma e, em especial, aqueles alunos que teriam hipóteses de progredir no conhecimento, mas que a Escola se encarregue de lhes cortar as pernas.

O Socialismo no sistema de ensino é isto. Penaliza os alunos brancos, portugueses, bons alunos, bem comportados e inteligentes. Todos os outros beneficiam de discriminações positivas. E chegamos à alegoria da garrafa meio-cheia ou meio-vazia. Quando todos os grupos são objecto de estratégias positivamente discriminatórias, menos um grupo, parece que este grupo que fica de fora é que passa a ser negativamente discriminado. Ou estarei a raciocinar mal ?

E quando um miúdo de 10 anos na sua terceira semana de frequência na nova Escola que não conhece comete o lapso de ter o cartão carregado apenas com 70 centimos e, por isso, a Escola não lhe vende o almoço, alegando a funcionária "tenho muita pena, mas não posso fazer nada"?

E quando esse miúdo está sem comer entre o pequeno almoço das 7:30 e as 14:00 horas - ocasião em que foi resgatado a esta inqualificável situação por um irmão mais velho que lhe acudiu com 3 rissóis - o que deve um Encarregado de Educação fazer a uma Escola destas ?

Sobretudo quando os impostos do Encarregado de Educação servem para pagar a gratuidade de mais de metade dos almoços dos alunos daquela mesma Escola ?

E quando a Turma foi deliberada e cientificamente "criada" para ter a percentagem exacta de brancos, pretos, às riscas, amarelos, cor-de-rosa, europeus, asiáticos, ciganos, africanos, maus, médios e bons alunos, o que deve um Encarregado de Educação fazer a uma Escola destas que, sem comunicação prévia ou autorização, decide fazer da criança uma cobaia para preenchimento de quota de mais uma experiência educativa para constar no curriculum da Directora de Turma e da Escola ?

Amigo Paulo Guinote, estarei eu a ver mal o problema ? É que isto passa-se na Eugénio dos Santos em Lisboa e a criança em causa é o meu filho mais novo e eu estou com a medida cheia. Estou quase a entrar Escola adentro conforme ensinam nos paraquedistas.

Importas-te de dar repercussão no teu blogue a esta situação, na esperança de que alguém tenha um pingo de vergonha na cara ?

Obrigado

Sabes quem eu sou e podes identificar-me sem problema algum se te chatearem.

Aliás, este e-mail é um poste que editei no meu blogue.

GREVE GERAL

Hoje está a ser exercido o direito democrático da greve pelos protegidos pela manta do regime.

As greves que os sindicalistas programam e executam não passam de meros exercícios de auto-justificação existencial e funcional.

O sindicalismo português só serve para garantir direitos a quem já os tem. Nunca serviu para criar riqueza e para alargar direitos a quem nunca os teve.

Puta que pariu os sindicalistas. O estado a que isto chegou também decorre em grande medida de uma lógica de lutas de classe tão errada quanto a ideologia comunista sempre o esteve e do oportunismo dos delegados sindicais que há 35 anos que fazem carreira de agitadores, sem nunca terem produzido um centimo para o PIB do país.

Quando chegar a revolução da classe média, estes filhos da puta também vão fugir para o Brasil. No mesmo barco dos santos silvas. Pois que uns e outros são a cara e a coroa da mesma moeda de ouro falso.

Eu estou à espera que o tempo seque mais um pouco para ir de mota para o Escritório, que o Metro está sabotado. É que tenho contas para pagar ao fim do mês, não posso fazer greve.

PS (salvo seja) I: Não, o pessoal do Metro não está em greve e está a receber o vencimento como se estivesse a trabalhar. Os sindicalistas apenas escolheram uma dúzia de trabalhadores em pontos nevrálgicos do sistema para que a greve destes impeça o funcionamento da rede por questões de segurança. É por isso que as empresas quando falam em números de greve se referem a 5% - porque oficialmente só estão em greve 5% dos funcionários e só estes não recebem vencimento - , enquanto os sindicatos falam em 98 % porque o boicote dos 5% paralizou 98% da empresa - que, mesmo assim, aufere o respectivo vencimento.

PS (salvo seja) II: O ar de satisfação que os sindicalistas exibem nas TV's enquanto causam tanto prejuízo ao País é uma expressão de imbecilidade tão alarve que só me ocorre a expressão do triunfo dos porcos.

PERENE

O País perdeu a inteligência e a consciência moral.

Os costumes estão dissolvidos e os caracteres corrompidos.

A prática da vida tem por única direcção a conveniência.

Não há princípio que não seja desmentido, nem instituição que não seja escarnecida.

Ninguém se respeita.

Não existe nenhuma solidariedade entre os cidadãos.

Já se não crê na honestidade dos homens públicos.

A classe média abate-se progressivamente na imbecilidade e na inércia.

O povo está na miséria.

Os serviços públicos vão abandonados a uma rotina dormente.

O desprezo pelas ideias aumenta em cada dia.

Vivemos todos ao acaso.

Perfeita, absoluta indiferença de cima a baixo!

Todo o viver espiritual, intelectual, parado.

O tédio invadiu as almas.

A mocidade arrasta-se, envelhecida, das mesas das secretarias para as mesas dos cafés.

A ruína económica cresce, cresce, cresce...

O comércio definha,

A indústria enfraquece.

O salário diminui.

A renda diminui.

O Estado tem que ser considerado na sua acção fiscal como um ladrão e tratado como um inimigo.

Eça de Queirós

(e-mail recebido de Alex S.)

OS TUGUÍADAS

I
As sarnas de barões todos inchados
Eleitos pela plebe lusitana
Que agora se encontram instalados
Fazendo aquilo que lhes dá na gana
Nos seus poleiros bem engalanados,
Mais do que permite a decência humana,
Olvidam-se de quanto proclamaram
Em campanhas com que nos enganaram!

II

E também as jogadas habilidosas
Daqueles tais que foram dilatando
Contas bancárias ignominiosas,
Do Minho ao Algarve tudo devastando,
Guardam para si as coisas valiosas…
Desprezam quem de fome vai chorando!
Gritando levarei, se tiver arte,
Esta falta de vergonha a toda a parte!

III

Falem da crise grega todo o ano!
E das aflições que à Europa deram;
Calem-se aqueles que por engano…
Votaram no refugo que elegeram!
Que a mim mete-me nojo o peito ufano
De crápulas que só enriqueceram
Com a prática de trafulhice tanta
Que andarem à solta só me espanta.

IV

E vós, ninfas do Coura onde eu nado
Por quem sempre senti carinho ardente
Não me deixeis agora abandonado
E concedei engenho à minha mente,
De modo a que possa, convosco ao lado,
Desmascarar de forma eloquente
Aqueles que já têm no seu gene
A besta horrível do poder perene!

(Enviado por mail por Alex S.)

VAI-TE RIR

...pour la pute de ta mère!

DARK SIDE

...on wheels.

AS AMIGAS DO CAPELÃO

Dedicado ao UPS, o gajo que ainda não digeriu os cinco.

TORPEDRO NO BRASIL

Parabéns aos heróis.

Ver a Aventura aqui.

A BERRY

Quando a Halle emerge da água transforma uma simples figuração de bond-girl numa das cenas mais sensuais da história do cinema. Esta fotografia já não faz justiça ao momento. Mas dá uma ideia aproximada.

Aliás a Berry e a Keys são duas mulatas resultado de dia especialmente inspirado por parte do Criador.

REAL METAL

COISAS SÉRIAS

Ora vamos lá começar a semana como deve de ser. O Natal já se anuncia na actividade dos Castros e pendurar lanternas, e o estrogénio faz talta falta à Humanidade como a testosterona.

Por isso, abaixo as modelos de rabo-de-carapau-seco e vivam as mulheres que têm um cú que se veja.

É pena serem louras, mas não podemos ter tudo.

CAVACO E O FMI

O Presidente Cavaco, com um vigor discursivo só habitual em Louçã, explicou televisivamente que salientou perante o Obama que o caso Português:

- não era igual à Irlanda, pois o nosso sistema bancário é sólido

- 1º Falácia: um negócio que consegue 300 milhões de lucro por trimestre não é um negócio sólido. É apenas um negócio que vive da falta de concorrência e dos favores legislativos do poder instalado. Assim que entrar em concorrência, abre falência, pois só está habituado a trabalhar em cartel e em oligopólio. Estará melhor preparado para a concorrência um Banco que, em concorrência pura e dura consiga apenas 10 milhões de lucro no trimestre. Esse sim, é um Banco sólido. Não há negócio sério e honesto que proporcione 100 milhões de lucro por mês.

- 2ª Falácia - o nosso sistema bancário não é sólido pois não canaliza o investimento privado para a produção de bens transaccionáveis que possam garantir solidez e consistência a médio prazo à economia real.Em especial criando bens para serem exportados e exprego. A Banca, incluindo a do Estado, tem andado a emprestar milhões a especuladores privados - entre eles os próprios Bancos - para aquisições e investimentos em empresas terciárias que serão completamente dispensáveis, quando o orçamento do cidadão só der para duas batatas e uma sardinha para três. A economia portuguesa está assente na utilização do telemóvel e da internet. Batatas compram-se a crédito lá fora, enquanto a transmontana vai para o lixo.

- Não era igual à da Grécia.

- 3ª falácia - Claro que não. os gregos não devem 250 % do PIB. Que é a nossa dívida externa se somarmos as dívidas do Estado, dos Bancos e das Famílias ao exterior.

- Não é preciso a vinda do FMI

- 4ª falácia- Com o FMI teríamos a certeza de que os sacrifícios e cortes orçamentais seriam consequentes em termos da redução da dívida ao exterior. Porque o FMI obrigaria a por no olho da rua aquela fatia de "funcionários públicos" de mera nomeação política. Assim, vamos fazer sacrifícios, apenas para convencer o estrangeiro a emprestar dinheiro a juro mais barato para se continuar a agravar o montante total da dívida externa.

QUANDO O DESEMPREGO ATINGIR 20 % LEMBREM-SE QUE O PROF. CAVACO IMPEDIU QUE O FMI VIESSE ARRUMAR A CASA.

MORAL DA HISTÓRIA: A intervenção do FMI em Portugal só colide com os direitos instalados da classe beneficiária do regime. O Povo, que paga impostos e vive no limiar da pobreza ou no limiar da poupança extrema para poder ter as contas em dia, em nada fica prejudicado com a intervenção do FMI.

Ao contrário do que Esquerda ortodoxa e a chic andam por aí a dizer, a intervenção do FMI seria a única forma de proteger as classes mais desfavorecidas do parasitismo instalado pelas classes que têm concentrado em si as benesses do regime de Abril.

O FMI iria obrigar a cortes profundos em especial nas mordomias.

Quem pouco ou nada tem, pouco ou nada tem a perder. O Povo já não pode perder o que não tem.

Se pelo passado próximo Cavaco não merecia o meu voto, pelo presente e pelo futuro imediato para que ele está a contribuir, ainda menos.

Este ano aquela Professora da Universidade de Évora não se quer candidatar ?

TERRAMOTO ESCALA 5

Tremor de terra em Portugal, que chegou aos 5 graus na escala de Hulk.

Amanita phalloides

Parece que estes é que são os cogumelos extremamente venenosos. Quatro Tailandeses empaturraram-se e agora aguardam em desespero fígados para transplante.

E agora formulo uma questão daquelas politicamente incorrectas: E aqueles beneficiários do SNS que descontam ha décadas para a Segurança Social ou para a ADSE e que estão em lista de espera por um fígado desde há anos ?

Se num acidente de viação morrerem quatro pessoas com fígados viáveis para transplante, para que doentes devem ser reservados ?

Pelo sim pelo não e a menos que tenhas um curso de botânica ou que saibas o que são catacuzes - porque quem sabe o que são catacuzes conhece os cogumelos todos - , não colhas nem comas cogumelos no campo. No Pingo Doce são baratíssimos. O que se poupa não vale o risco que se corre, ainda menos a despesa que se vai causar à sociedade com o tratamento hospitalar.

Mais uma pergunta chata: E quem vai pagar o tratamento dos infelizes Tailandeses ? Infelizes, mas gulosos, ou pelo menos imprevidentes...

O SNS deve cobrir as despesas em todas as situações clínicas, independentemente de o doente ter ou não contribuído directamente para elas ? E independentemente do seu estatuto contributivo ? Ou deve haver um limite, num caso ou no outro ?

Há muito que eu defendo limites e até nazi já me chamaram. Agora que já se percebeu que não há dinheiro para tudo e que temos de escolher para quem vai o fígado, pensem nisso.

Porque a resposta decide quem vive e quem morre.