domingo, maio 31, 2009

DIA DE SARDINHADA

Segundo as opiniões dos do costume - em especial a daquela cavalgadura do Gobern - , a Final deve ser jogada no Jamor porque dá para fazer sardinhadas. Como sabemos também em Inglaterra, França e Alemanha se jogam as respectivas finais nos respectivos Estádios Nacionais que se distinguem dos outros, não por terem condições superiores de acessos, de conforto para o público, de condições sanitários e de segurança, mas exactamente porque também dá para fazer as respectivas sardinhadas nacionais. Aliás, são célebres as sardinhadas de Wembly, do Parque dos Príncipes e do Olímpico de Berlim. Toda a gente percebe que os do costume têm razão, por isso, nem vale a pena discutir o assunto. (Oh Gobern, vai barbamerda, que já não há paciência).

Quanto a ir jogar ao Estádio da Luz para "eles verem um jogo de futebol de qualidade" não estou de acordo, meu Presidente. O que tinha tido piada era ter feito isso quando lá se foi jogar. Mas o Jesualdo encolheu a equipa quando o Benfica já não podia com as pernas. E por isso não se trouxe mais do que um ranhoso empate numa situação em que se podiam ter dado 3 ou 4. Isso, sim, é que teria sido uma boa oportunidade para "eles verem um jogo de futebol de qualidade".

Quanto ao resultado, não me incomoda que o Paços ganhe. Geneticamente sou sempre a favor do mais fraco. O único fraco que ainda não consigo ver ganhar com conforto emocional é o Maior do Mundo. Mas como isso é cada vez mais raro, também não tem importância.

Tragam lá a porra do caneco, rapazes, só para os lampiões ficarem lixados....eheheheh

sexta-feira, maio 29, 2009

BOM FIM DE SEMANA

Não se nota que é Patinagem, mas garanto que as meninas têm patins calçados. Não é Artística, mas é de Artistas.

quinta-feira, maio 28, 2009

POIS...

A ARTE DO LEQUE

"Maria não conseguia atingir o orgasmo. Certo dia, diz ao marido:
- Amor, esta noite eu tive um sonho incrível. Estávamos a transar , e em cima do armário tinha um preto com um leque que nos abanava e eu senti tanto prazer...
Os dois decidem realizar a fantasia e contratam um preto por 500€ para abanar os dois de cima do armário enquanto transam.
(...)
O casal começa a transar e o preto abana com o leque sobre o armário. Infelizmente não dá nenhum resultado.Maria então diz ao Manuel:
- Talvez seja melhor inverter os papeis, ficas em cima do armário e ele vem para aqui.

O Manuel, meio desconfiado, aceita. O preto sobe para a cama e o Manuel vai para cima do armário. Pouco tempo depois a Maria grita de prazer e atinge o orgasmo.

Quando os dois terminam, o Manuel desce do armário, e vira-se pró preto e diz:

- Viste cabrão, como é que se abana?"


(enviado por JPiteira)

quarta-feira, maio 27, 2009

PROVINCIANO E REGIONAL


terça-feira, maio 26, 2009

KIMBIKES

A pedido do Kim "Maior do Mundo" Bikes. É dos "Maiores do Mundo" mas também merece lavar o olhinho...

(Foto da Cindy na Praia da Amoreira em Aljezur 2002 numas férias que partilhámos)

CONTRATAÇÕES FALHADAS


A PEDIDO

Dedicado à Kika a pedido de alguém.

(não sou de intrigas, mas constou que o gajo colocava umas peúgas...)

REFLEXÕES

(enviada por uma amiga que não quer ser identificada)

O sexo é como uma estação de serviço:
às vezes recebe-se um serviço completo;
outras vezes tem que se pedir para se ser atendido;
e há vezes em que temos que nos contentar com o self-service!

--

Um homem é como um soalho flutuante: Se for bem montado pode ser pisado durante mais de 30 anos.

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Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

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A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier;
já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der.

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Se fores chata, as tuas amigas perdoam;
Se fores agressiva, as tuas amigas perdoam;
Se fores egoísta, as tuas amigas perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tás lixada!

--

O amor é como a gripe, apanha-se na rua, resolve-se na cama!

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O excesso de sexo provoca amnésia e outras merdas que agora não me lembro...

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Os 'cornos' não existem! Isso são merdas que te andam a por na cabeça, percebeste?

--

Não procures o príncipe encantado.
Procura, antes, o lobo mau:
ouve-te melhor; vê-te melhor e ainda te come.

--

Toda a gente se queixa de assédio sexual no local de trabalho.
Ou isto começa a ser verdade ou então despeço-me!!!

"'TÁ ESCURO AQUI..."

CONTO URBANO (enviado pela Kika)

Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- Tá...
- Eu tenho uma bola de ténis para vender...
- Que giro!
- Queres comprar?
- Não!
- Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
- Quanto é que queres pela bola?
- 25 Euros.
- Toma.

Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
-Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
- Que bom.
- Queres comprar?
- 150 Euros??? É muito cara!
- Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
- Não, não... Eu compro.
- Aqui está.

Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo. O amante está em casa. O miúdo está no armário. O amante vai para o armário. Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
- Tá escuro aqui...
- É, está.
- Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
- Que bom para ti.
- Queres comprar?
- 500 Euros??? Tás doido?!!
- Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo.
- Não não, eu compro, eu compro.

No fim-de-semana, o pai chama o filho:
- Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
- Não posso. Vendi tudo.
- Vendeste? Por quanto?
- 675 Euros.
- Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.

Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha. Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
- Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
- Tá escuro aqui, não tá?
- Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???


JAF

Foto do meu amigo JAF

segunda-feira, maio 25, 2009

RECEBIDO POR E-MAIL

a-)VAIS TER RELAÇÕES SEXUAIS?.... O GOVERNO DÁ UM PRESERVATIVO.

b-)JÁ TIVESTE?........O GOVERNO DÁ A PÍLULA DO DIA SEGUINTE.

c-)ENGRAVIDASTE?... O GOVERNO DÁ O ABORTO.

d-)TIVESTE FILHO?...... O GOVERNO DÁ O ABONO DE FAMÍLIA

e-)ESTÁS DESEMPREGADO?.... O GOVERNO DÁ O SUBSÍDIO DE DESEMPREGO.

f-)ÉS VICIADO E NÃO GOSTAS DE TRABALHAR?... O GOVERNO DÁ O RENDIMENTO MÍNIMO GARANTIDO

g-)CABULASTE E NÃO FIZESTES O 2º OU O 3º CICLO?..... O GOVERNO DÁ-TO EM 3 MESES NAS NOVAS OPORTUNIDADES.


AGORA.... EXPERIMENTA ESTUDAR, TRABALHAR, PRODUZIR E ANDAR NA LINHA PARA VER O QUE TE ACONTECE!!!..... O GOVERNO DÁ-TE UMA BOLSA DE IMPOSTOS PARA PAGAR AS ALÍNEAS ANTERIORES!!!

PRUDÊNCIO

PONTOS NOS IIS

Têm surgido por aqui uns comentários anónimos vituperando o mau gosto das anedotas editadas bem como de algumas fotografias, em especial as fotos do avantajamento mamário. Tudo para concluir que o autor do blog é uma besta, sem gosto ou decoro, ainda por cima "sendo Dr."... Ora bem:
1. Isto que por aqui se edita é um blog privado movido pela interactividade dos amigos. Quem comenta e quem se identifica tem obviamente um estatuto especial traduzido na linha que o blog assume em cada situação concreta. Há quem não goste ? Tudo bem, mas então digam como é que querem, que eu vou contratar um gajo para fazer um blog especial, de propósito. Não quero que falte nada. Este porém vai continuar exactamente com o mau gosto habitual.
2. As anedotas, por vezes, são daquelas de carregar pela boca ? Pois são. Mas para além dessas por aqui privilegia-se um tipo de humor subtil, muito próprio da ruralidade que nos conforma alma e as origens e que, por isso, não está ao alcance da intelectualidade citadina reinante. É preciso ter vivido em certos meios. E quem nunca viveu...
3. As mamas das fotografias incomodam ? Lamentamos que não gostes e não gastes...
4. "O Dr. e tal...". Eh pá, já percebi que sofres muito por não seres "Dr." Em teu consolo devo-te revelar que não tem nada de especial. Antes pelo contrário. Cada um de nós só é "Dr." na sua área específica de saber, naquilo que faz, naquilo em que pode ser útil à sociedade e aos outros, independentemente de existirem ou não cursos universitários. Para sermos "Drs." naquilo que fazemos pela sociedade, não é imprescindível a formação académica. Basta sermos bons naquilo que fazemos. Fico maravilhado cada vez que vejo o meu mecânico a mexer na bicicleta. Ele, sim, é um "Dr." naquilo que faz. Se não alcanças e se valorizas tanto essa dimensão da vida é apenas porque o curso que nunca conseguiste acabar tem servido como desculpa para não teres utilidade alguma e para remeteres para os "Drs." a responsabilidade por tudo aquilo que nunca fizeste ou assumiste.


Posto isto, vamos lá a mais algumas anedotas enviadas pelos leitores, especiais amigos, cujo sentido de humor tenho muito orgulho em partilhar publicamente:


1. O MADEIRENSE (enviada pelo NAP)
Um madeirense, na véspera da noite de núpcias do filho diz-lhe: - Filho, amanhã tens que mostrar aquilo que vales! Pegas na tua esposa nos braços, porque um madeirense é forte; deita-a na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso; despe-te em frente dela, porque um madeirense é bonito... e... e, pronto. Os finalmente já tu sabes!
No dia seguinte, pergunta-lhe o pai:
- Então filho fizeste tudo o que te disse?
Responde o filho:
- Sim pai, todinho! Peguei nela, porque um madeirense é forte; deitei-a na cama com jeitinho, porque um madeirense é carinhoso; despi-me em frente dela, porque um madeirense é bonito...
Pergunta o pai entusiasmado:
- E...? E...?
Responde o filho:
Então?... Olha... "bati uma", porque um madeirense é autónomo e independente!!!

2.O ÍNDIO DO AMAZONAS (enviada por JP)

Um índio foi ao bordel e disse: - 'Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro!'
A dona do bordel perguntou: - 'Índio tem experiência? Já fez antes?'
Índio respondeu: - 'Índio primeira vez.'
A dona do bordel ponderou: - 'Então, índio vai no mato, procura um buraco numa árvore, aprende como se faz e depois volta aqui.'
Uma semana depois, o índio voltou ao bordel: - 'Índio qué mulhé. Índio tem dinheiro. Índio já aprendeu.'
A dona do bordel, então, mandou o índio subir para um quarto no qual já havia uma moça esperando por ele.
O índio subiu, entrou no tal quarto e mandou a mocinha tirar a roupa e ficar de quatro. Depois, pegou um pedaço de pau e começou a bater na bunda dela.
Aos gritos, a dita cuja pergunta: 'Índio está maluco ? O que você está fazendo?'
Ele responde: 'Índio tá vendo primeiro se tem abelha no buraco.

3. MORANGOS (enviada por JM)
- Compadre, onde vai com esse carro de esterco?
Responde o outro:"- É para pôr nos morangos.
Diz o primeiro:-Atão o compadre nunca experimentou com natas?


(Nota1 : também estava na calha uma outra anedota sobre a "semana do cú", mas é melhor evitar não vá o gajo pensar que isso era uma rendição aos gostos dele.
Nota2: Daqui a um bocado aparece aí o gajo todo contente por eu lhe ter dado importância. Mas confesso que hoje me estava a faltar o tema. E num blog rasca como este, qualquer merda serve para falarmos dela.)

domingo, maio 24, 2009

FUGA ANULADA

O meu conterrâneo JFonseca captou este belo momento de ciclismo, quando a atleta abdicou da fuga.

sexta-feira, maio 22, 2009

BOM FIM DE SEMANA

(enviado por JM)

PRUDÊNCIO

ENQUADRAMENTOS

(enviada por JM)

DAMAIENSE

O nosso leitor, amigo e colega de estrada Vitor "Damaiense" Pires ontem a meio da tarde sofreu uma queda na Baixa de Lisboa. Partiu um fémur e à hora do jantar estava em S. José a aguardar transferência para o Amadora-Sintra onde iria ser operado.
Hoje ainda não consegui saber nada dele. O telefone está desligado.

Desejamos rápidas melhoras e assumimos publicamente o grande incómodo moral e afectivo que esta situação nos comporta.
ACTUALIZAÇÃO: O Vitor ainda não foi operado. Está com dores a aguardar até segunda feira pela cirurgia.

quinta-feira, maio 21, 2009

PRUDÊNCIO

DREAMS

ESTÁ DIFÍCIL

ESTÃO FEITOS

"Ruptura nas negociações entre administração e trabalhadores da Autoeuropa"

A próxima empresa a ser salva pelo Ministro Pandego Pinho...

quarta-feira, maio 20, 2009

REFORÇOS

...para o SLBenfica. Para substituir o Luisão.

REFORÇOS


...de peso para o tetra campeão. Em especial para substituir o Bruno Alves.

CRITÉRIOS

"Ministério Público (MP) acusou um total de 38 pessoas no inquérito relativo ao grupo de apoiantes do Benfica designado «No Name Boys», por «crimes de associação criminosa, tráfico de estupefacientes, detenção de arma proibida, distribuição irregular de títulos de ingresso, incêndio, dano com violência, roubo qualificado, ofensa à integridade física e arremesso de objectos»."
E, segundo rezam os relatórios policiais, o Presidente do Benfica conviveu com esta situação mais perto do que aquilo que seria aconselhável ou prudente.

Há cerca de dois anos, no Porto, o Pidá foi preso. Dizia-se que, até há dez anos antes, ele fora membro de uma claque do FCPorto, querendo com isso arrastar Pinto da Costa para aquela situação de polícia.

Só pretendo deixar registado no meu blog a diferença de critério da comunicação social perante os dois casos. Para que conste.

ESCADAS ABAIXO


Há cerca de 18 anos, entraram duas senhoras no meu Escritório. Queriam um advogado neutro, desconhecido de ambas as partes, para minutar um contrato promessa de compra e venda. O objecto era uma Quinta composta por vários prédios rústicos e um urbano com inquilinos preferentes. Alguns dos rústicos tinham área inferior à unidade de cultura para a zona. Também sujeitos por isso a preferências de confinantes. A matéria era densa. Em especial, na articulação das impossibilidades parciais que se pudessem vir a revelar em função da intervenção de terceiros. Uma semana inteira a fazer o contrato. Só parei para comer e dormir. Trinta e seis cláusulas de brilhante português jurídico. Para garantir a fluidez de um negócio de 150 mil contos. Convoquei as partes e facultei-lhes a minuta para que fosse apresentada aos advogados de cada uma das partes (que cada uma das partes dizia não ter), visando algum aperfeiçoamento que viesse a ser sugerido. Liquidei honorários de 200 contos e toda a gente estava contente com o contrato e de acordo com a razoabilidade dos honorários pedidos.
Passaram as semanas e nunca mais deram notícias. Vim depois a saber que tinham riscado o palavra “minuta” na folha que eu facultara, assinaram o contrato e fizeram o negócio à minha revelia. Vim a saber também através de um Colega que o ouviu da boca do próprio interveniente que, a meu propósito, foi dito: “Não pague nada a esse gajo que deve andar no cambão à porta da Boa-Hora”. Aquele juízo formulado a meu propósito por um Advogado mais velho, conceituado na Praça, que nunca me tinha visto mais magro, ofendeu-me profundamente. O que eu esperava dele é que tivesse aconselhado a Cliente a vir fazer contas comigo, em vez de estar a denegrir, sem razão ou motivo, um jovem colega que ele não conhecia de parte alguma. E que tinha trabalhado honestamente conforme a minuta do contrato na sua mão podia comprovar.

Epílogo
O negócio acabou por ficar encravado, porque um confinante exerceu preferência judicial, já que não fora notificado como eu recomendara, pois os advogados que assumiram o negócio acharam que não valia a pena essa notificação.
Uma das partes morreu num acidente de viação. A outra, a Cliente do Advogado mais velho, acabou por espatifar o resto do património que o Pai, Inglês, lhe deixara, e parece que ainda hoje vê o mundo através do vidro do fundo de uma garrafa.
Eu perdi 200 contos que ninguém me pagou.
Os advogados que assumiram o negócio receberam, cada qual para seu lado, os honorários do seu trabalho montado no meu contrato.

Pós-epílogo
Nada tenho a ver com isso. Mas se alguém o atirar pelas escadas abaixo o mínimo que posso fazer é oferecer-me para defender os criminosos caso eles sejam apanhados.

Nota: isto é uma obra de ficção.

terça-feira, maio 19, 2009

HUMOR ALENTEJANO

Nº1
- Oh comadre, o que é sexo oral ?
- Tá-se mesmo a ver o que é sexo de hora a hora...
- Então e sexo anal ?
- Isso é sexo de ano a ano.
- E homossexual ?
- Oh comadre, essa não sei muito bem, mas pela aparência deve ser um detergente para os tomates.

Nº 2
Um velho senta-se num banco no autocarro em frente a um Punk de cabelos compridos, com madeixas verdes, azuis, rosa e vermelhas.
O velho fica a olhar para o Punk e o Punk a olhar para o velho.
O Punk vai ficando nervoso, até que não aguenta mais e pergunta ao velho:
- O que foi vovô ? Nunca fez nada diferente quando era jovem ?
O velho responde:
-Por acaso fiz ! Quando era jovem, fui ao cu a uma arara, e agora estava para aqui a pensar: 'Será que este filho da puta é meu filho?'


(enviadas pelo nosso correspondente em Manchester upon Divor)

DUQUE DA RIBEIRA

"Deocleciano Monteiro, popularmente conhecido por Duque da Ribeira, (Porto, 24 de Março de 1902 – Porto, 9 de Novembro de 1996) foi um nadador-salvador e figura carismática da cidade do Porto, em Portugal."

A brincadeira do atirar ao Rio Douro trouxe à memória a figura do Duque. Diz-se que a Mãe, por não ser capaz de lhe chamar Deocleciano, abreviava para Duque.

Foi um herói da Cidade do Porto e do País.

ATIRADO AO RIO DOURO

Atirado por atirado que seja ao Douro e bem acompanhado. Haja alguém que me salve...

JÁ QUE VOU SER ATIRADO AO RIO...


...terei que levar flutuadores.

BILHAR

Olha, sem querer, encontrei a justa homenagem aos apreciadores da modalidade...

PROBLEMA EDITORIAL I

Desejoso de agradar aos leitores, tento satisfazer os pedidos. Assim, aliviei na agremiação - e tanto que havia por aí à solta...
Voltei ao gajedo a pedido expresso. Agora o gajedo já não é prioritário...
Assim, para os leitores mais tradicionais, mais caseiros, mais da família, mais domingueiros, mais bons chefes de família, aqui fica um post à maneira.

Para os outros, os rebaldeiros, tentarei encontrar algo que lhes encha as medidas.

segunda-feira, maio 18, 2009

PROTECÇÃO CIVIL - SIMULACRO

"Este domingo terá lugar em Lisboa um simulacro da vitória do Benfica no principal campeonato de futebol português.
A exemplo do que acontece com os simulacros de grandes acidentes naturais, coordenados pela Protecção Civil, o Benfica pretende preparar os seus adeptos e a cidade para a eventualidade de voltar a ganhar o campeonato nacional de futebol. Este evento, onde são esperadas mais pessoas do que na última vitória do Benfica na volta a Portugal em bicicleta, obrigará ao encerramento de várias ruas em Lisboa como a 2ª circular, Av. Lusíada, Av. Liberdade e claro Marquês de Pombal.
O novo Hospital da Luz também vai ser palco do simulacro com maior incidência na área de cardiologia e tratamentos de excessos de álcool.
O director de comunicação do Benfica, João Gabriel, explicou: "este simulacro é muito importante para que os nossos adeptos não percam o hábito de festejar o título e para testarmos que tudo funcionará em caso de eventual futura vitória. Todo o evento será coberto pela Benfica TV mas apenas com a imagem do José Carlos Soares a relatar os acontecimentos. A saúde do nosso presidente também exige que o vamos preparando com estes simulacros."

EL MONTE

É desta que o Monteperobolso vai começar a pedalar furiosamente, tanto quanto nós.

DEFICIENTES ACTIVOS



Espreitar aqui.

O José Lima desloca-se na sua cadeira pedalando com as mãos. É um Homem revoltado. E está a mexer-se, pelo menos desde 2007, de forma mais pública e interpelativa. Já atravessou Portugal duas vezes e agora prepara-se para ir a Bruxelas. Num esforço tremendo.
Em jeito de homenagem à sua luta, levei comigo o livro dele numa ocasião em que subi ao ponto mais alto de Portugal Continental. Quero apoiar a luta dele. Mas não sei muito bem o que possa fazer. Tema para conversa na cicloperegrinação. Voltarei ao tema, naturalmente.

MASSAGENS

A farmácia para a cicloperegrinação começa a formar-se com o óleo para massagens, desinfecção de feridas, gargarejos, mata-bicho, protector solar, dores de estômago, creme de noite e risca ao lado. Também dá para pentear para trás. A pensar em especial no JPiteira que também não.

CAPTAIN, MY CAPTAIN


"Milhares de pessoas receberam esta madrugada o plantel do Olhanense, para celebrar a subida à Liga principal de futebol, uma festa que se prolongou da baixa de Olhão até ao estádio."

CONCENTRAÇÃO CICLISTA

A Equipa começou a concentrar-se.

ESTÁGIO

Acabámos de entrar em estágio para a cicloperegrinação a Santiago de Compostela. Como se sabe nos meios ciclistas internacionais, a Equipa dos Furiosos do Pedal do Divor usa um equipamento à boavista.

GOVERNAÇÃO LATEX

«O GOVERNO DE SÓCRATES É IGUAL À CAMISA DE VÉNUS»


A explicação:

A camisa de Vénus permite inflação,

impede produção,

destrói a próxima geração,

protege um bando de caralhos e

ainda transmite um sentimento de segurança...

enquanto na verdade, alguém está fodendo alguém!


(enviado por MBasílio)

domingo, maio 17, 2009

EL MONTE

Outra para El Monte. Quando as reclamações são justas o cliente tem que receber a dobrar.

EL MONTE

Dedicado ao próprio, perante justa reclamação.

sábado, maio 16, 2009

FRASES DA NOITE

(Citado de memória)
"É gratificante ver tanto entusiasmo num ano em que não ganhámos nada" - LFVieira na inauguração da Casa do Benfica de Vila Pouca de Aguiar.
"O passado não garante o futuro a ninguém" - Jorge Jesus na conferência de imprensa sobre o jogo Braga-Benfica de amanhã.
Estou preocupado. O Vieira parece que teve um ataque de realismo e já não faz cerimónia em afastar-se do ridículo em que se transformou a celebração da "conquista" da Taça do Lucílio. E o futuro Treinador do Benfica está-se a borrifar no passado, aliás, tão distante, e acredita no trabalho diário.
Eh lá... Realismo, trabalho e afastamento do ridículo... queres ver que é desta que eles lá vão ?...

PERGUNTA RETÓRICA

É público que o SLBenfica emprestou dinheiro para pagar os salários em atraso ao Vitória de Setúbal na exacta semana em que lá foi jogar. Além de ter contratado o Moreto - GR - na mesma ocasião.
Foram públicas as contratações de jogadores - Makukula, Jorge Ribeiro e Rubem Amorim - nas semanas imadiatamente anteriores ao SLBenfica ter jogado contra a equipa desses jogadores os quais, aliás, falharam a marcação de grandes penalidades contra o SLBenfica que, assim, ganhou os jogos.
É pública a contratação de Jorge Jesus, com um salário de um milhão de euros anual, para treinar o SLBenfica na próxima época na exacta semana que antecede o jogo entre o Braga, ainda treinado por Jorge Jesus, e o SLBenfica.
Agora a pergunta retórica: imaginemos que em vez do SLBenfica figurava FCPorto. Ninguém calava as putas das virgens ofendidas, pois não ?
Mas desde que seja com o SLB já não há problema. São especialistas em dar lições de ética ao povo...

ROTUNDA DO MANUEL DA GAITA

O nosso patrocinador Maurício, da Agência de Viagens (vai devagar, não tenhas pressa) Funerária Maurício concebeu e produziu esta homenagem, póstuma, ao seu irmão "Manuel da Gaita".
Ambos mentores e executores das primeiras" Volta ao Alentejo".
A inauguração foi no dia 25 de Abril.
A "matilha" da Graça do Divor esteve lá para ver e testemunhar.

Foto e texto enviado por JM

AZIAS, ETC.

Com dedicatória ao Kimbikes que tem andado com uma dor de cú daquelas. Por causa do selim novo, claro.

CRISTIANO RONALDO

O magnífico golo de Cristiano Ronaldo no Estádio do Dragão a 124 Km/h que eliminou o FCPorto da Liga dos Campeões e que comprova que Cristiano Ronaldo já nasceu benfiquista. Na foto, percebe-se também a comemoração de tal golo no Estádio da Luz e o profundo respeito que Cristiano Ronaldo nutre pelo SLB e seus adeptos.
(natirrites...)

HINO À AMIZADE

Foto: Miguel Andrade


CASO

Certa noite uma mulher não voltou para casa.
No dia seguinte, ela disse ao marido que tinha dormido na casa de uma amiga.
O homem telefonou para as 10 melhores amigas da mulher.
Nenhuma sabia de nada!



2º CASO

Certa noite um homem não voltou para casa.
No dia seguinte, ele disse à esposa que tinha dormido na casa de um amigo.
A mulher telefonou para os 10 melhores amigos do marido.
Oito deles confirmaram que ele tinha passado a noite em casa deles,

e dois disseram, que ele ainda lá estava!

Enviado por JM

sexta-feira, maio 15, 2009

BOM FIM DE SEMANA

AUDIÊNCIAS TELEVISIVAS

A teoria dos "maiores do mundo" passa pelos milhões de adeptos - na BenficaTV já ouvi e vi uns gajos com ar de gente normal a reclamar 14 milhões de adeptos, repito, 14 milhões de adeptos. Esses milhões todos são frequentemente esgrimidos, quer como retaliação contra um jornal que não lhes dê a primeira página - "deixamos de comprar e os gajos vão à falência, pois dos 150 mil exemplares vendidos só de benfiquistas somos seis milhões..." -, quer como garante da viabilidade económica e financeira de qualquer projecto, por mais atamancado que seja, desde que use a marca oficial. A fé na marca é uma coisa mística, que é afirmada para lá da realidade do mercado e da vida económica. Assim, está estabelecido como dogma que qualquer transmissão televisiva de um jogo da agremiação "maior do mundo" envolve maior assistência do que qualquer outro jogo. É sempre, mas sempre, a sofisticada teoria dos "maiores do mundo". Que não admite desmentido, pois que é mesmo assim, ponto final.
Ao contrário, aqueles que são apenas mortais e que têm de se preocupar com as contas ao fim do mês, em especial porque não têm a "maior marca do mundo", estão habituados a consultar estatísticas para adequar a sua actividade às tendências do mercado.
O Mapa, em cima, dá para perceber, sem qualquer margem para dúvidas que, efectivamente, os jogos da agremiação "maior do mundo" lideram, de longe, os shares televisivos.

PRUDÊNCIO

Etiquetas:

VAI ACABAR


Está confirmado: O Mosteiro do Bom Jesus de Braga vai ser demolido.

quinta-feira, maio 14, 2009

CLUB WORLD RANKING


Uma pequena achega para que cada um perceba o lugar que ocupa. O Clube português que na presente época melhor desempenho teve foi o Sporting de Braga, aliás, vencedor da Taça Intertoto. Nem sequer foi o FCPorto apesar de ter chegado aos quartos de final da Champions. Quando alguém se auto-intitula o maior do mundo e, depois, concluiu-se que a sua posição relativa varia entre o lugar nº 209 e o nº 181... Há gajos que adoram fazer estas figuras. E ofendem-se quando o ridículo é revelado.

JOSÉ LIMA

José Lima, um paraplégico de Viana do Castelo, prometeu hoje ir de cadeira de rodas até Bruxelas, numa viagem de cerca de 2.300 quilómetros, para protestar contra a decisão da Segurança Social de lhe retirar o complemento por dependência.

PATA DE COELHO

Este Homem já arrancou para Espanha para os 100 Kapas de Ronda. Nem imagino o que seja fazer 100 Kapas de corta mato em corrida.
Por aqui aplicamos uma pata de coelho para lhe dar sorte. E azulada para maiores garantias de êxito.

OUTRAS POESIAS

FALA DO HOMEM NASCIDO

Venho da terra assombrada

do ventre de minha mãe

não pretendo roubar nada

nem fazer mal a ninguém

Só quero o que me é devido

por me trazerem aqui

que eu nem sequer fui ouvido

no acto de que nasci

Trago boca pra comer

e olhos pra desejar

tenho pressa de viver

que a vida é água a correr

Venho do fundo do tempo

não tenho tempo a perder

minha barca aparelhada

solta rumo ao norte

meu desejo é passaporte

para a fronteira fechada

Não há ventos que não prestem

nem marés que não convenham

nem forças que me molestem

correntes que me detenham

Quero eu e a natureza

que a natureza sou eu

e as forças da natureza

nunca ninguém as venceu

Com licença com licença

que a barca se fez ao mar

não há poder que me vença

mesmo morto hei-de passar

com licença com licença

com rumo à estrela polar

António Gedeão In Teatro do Mundo, 1958,

PABLO NERUDA

Tu eras também uma pequena folha
que tremia no meu peito.
O vento da vida pôs-te ali.
A princípio não te vi: não soube
que ias comigo,
até que as tuas raízes
atravessaram o meu peito,
se uniram aos fios do meu sangue,
falaram pela minha boca,
floresceram comigo.

JARDEL NO BENFICA

Notícia Google

"Encontro casual entre o avançado, que está de visita a Portugal e o presidente do Benfica proporcionou momento impossível de prever. Rápido, Jardel diz ao presidente que o contrate, Vieira, espantado, responde-lhe que já está velho..."

Mas Oxiclista está em condições de garantir que Jardel quer voltar às 4 linhas a pensar nas montanhas de pó existentes no Museu do SLB. Por seu lado, Vieira não quer proporcionar o consumo exagerado desse pó, pois admite que em breve o tenha que vender para comprar, por exemplo, um Edcarlos.


VERO ?

O outro ao menos não gostava do nome e queria mudar de José Merda para Joaquim Merda...

quarta-feira, maio 13, 2009

O CARTEIRO